Новости России сегодня | 24.11.2022 08:01:10

Дневник студента-медика. Фарма

Студенчество

Продолжение поста «Студенчество»

Дневник студента-медика. Основы общего ухода и первая quot;жестьquot;

Дневник студента-медика. Общага. Первая встреча с наркоманами

Дневник студента-медика. Пирамида мытарств

То ли от пельменей, которые я ел (ЖРАЛ!) накануне немытыми руками, то ли от браги, которую мы пили вечером с пацанами, но утром в воскресенье у меня началась аллергия по типу крапивницы. Сначала появился дикий зуд кожи по всему телу, потом в расчёсываемых мною местах появлялись бледно-розовые пятна-волдыри. Но я же теперь почти что фельдшер! Надо лечиться. Дома нашел таблетку Диазолина (правильно будет драже#x301;!). Выпил. Стало немного легче. Разговор, о том, что я еще вчера хотел бросить учебу, я так и не начал. Стыдно было, что я вообще думал об этом.

Уже сегодня надо было ехать обратно, потому что завтра в 8.00 начинаются занятия. Китайский баул я набил картошкой, хлебом, еще кое-какими продуктами и вещами. Отец увез меня на мотоцикле до соседнего села. Видимо он предвидел не начатый мной разговор, поэтому, пока мы ждали автобус, он сказал:

- Учись, сынок. Я вижу, что тебе тяжело. Но без образования еще тяжелее. Когда закончишь, то ты нигде не пропадешь. Люди всегда болели, болеют и будут болеть, будут рождаться и умирать - ничего не поделать, так устроена жизнь. Именно поэтому, имея медицинское образование, ты всегда сможешь прокормить себя и семью, куда бы тебя не забросила судьба.

Его слова я тогда не особо воспринимал. Я больше думал о том, как мне продержаться еще одну неделю в общаге и снова приехать домой.

- Там наркоманы, пап Они прямо в нашей комнате колются

Отец нахмурился, задумался. Потом сказал:

- Когда я учился, тоже жил в общежитии. У нас на первом этаже была аптека. Так вот, однажды ночью в неё залезли воры и украли морфин. Было это еще в 1968 году. Так что, наркоманы были всегда. Не обращай внимания.

Я уехал на учебу.

Из шести человек, что проживали в нашей комнате, я приехал первым. В комнате было пусто, холодно, неуютно. Уезжая, кто-то выключил холодильник, который разморозился и теперь вонял. Я открыл дверцу холодильника. Почему-то в нем оказались только чьи-то ботинки сорок пятого размера.
"А! Холодильник выключили, чтоб ботинки тёплые были!" - с сарказмом подумал я и принялся его отмывать. На столе тоже стояла незнакомая мне сковородка.

В дверь постучали.

На пороге была девушка из соседней комнаты, которая училась на год старше.

- Здравствуйте, вы у нас сковородку брали вчера, картошку жарить. Я её заберу?

- Это ваша сковородка? - я указал на стол.

- Наша. Она мытая?

- Не знаю. Вряд ли

Девушка подошла к столу и открыла крышку сковородки. Подгоревший лук и картошка, что застилали её дно, уже покрылись плесенью.

- Блин! Капец! Ва-аще уже! - ругнулась девушка, взяла сковородку и, обиженно сморщив носик, вышла из комнаты. Потом вернулась, посмотрела на меня, увидев мою крапивницу на лице, спросила:

- А ты что такой красный?

- Стыдно мне за грязную сковородку

По одному начали приезжать пацаны, которые везли огромные баулы продуктов, вещей. Кто-то привез шторы, кто-то коврик, тарелки, ложки, постеры и прочую атрибутику студенческой жизни.
Оказалось, что Ромка снял квартиру и съехал из общаги ещё в субботу вечером. Мне такое удовольствие было сильно не по карману, поэтому, стиснув зубы, я остался терпеть общагу со всеми её "прелестями".

"Non est medicina, sine linqua latina" - гласила надпись над доской в аудитории фармакологии и латинского языка.

Однокурсник Рустам по кличке "Бек" обратился к преподавателю:

- А как эту фразу прочитать?

- Нон эст медицина, синэ лингва латина! - ответила преподаватель. - Нет медицины без латыни!

Началась Фармакология и Латынь. Вообще эти две дисциплины сильно связаны, не просто же так эту поговорку придумали всё-таки. Все названия препаратов дублировались на латинском языке. Даже сейчас, спустя уже двадцать лет после окончания медучилища, когда появляются новые препараты, я могу с определенной долей уверенности предположить, к какой группе этот препарат относится, услышав только его международное непатентованное название.
Не знаю почему, но мне сразу очень даже понравилась эти предметы, хотя большинство студентов сильно невзлюбили их. Я даже записался на кружок, который вела "фармакологичка".
Странная она была, эта фармакологичка.

- Как назовем наш кружок? - спросила она.
- Конваллярия майалис! (ландыш майский) - выкрикнул я.
- Ой Как приятно! - отреагировала преподаватель. - "Пять" на семинаре поставлю! Как ваша фамилия?
- Березин, - смущаясь, ответил я.

Вообще, на этот кружок со всего курса записалось примерно семь-восемь человек. С параллельной группы на него стал ходить парень, которому в тот момент было уже двадцать два года. Вид он имел хмурый, суровый, ростом был под два метра, весом около сотни. Для нас, шестнадцати-семнадцатилетних он был просто жутко взрослым и страшным.

Работа в кружке#x301; по фармакологии была построена следующим образом.

Например, сегодня тема: ВИТАМИНЫ.

Нас разделили на три группы:

- пациенты;

- врачи;

- аптекари.

"Пациентам" выдали карточки в которых были описаны жалобы, возникающие у людей при недостатке того или иного витамина. Вот эти жалобы и должны были "пациенты" предъявить "врачу".

"Врач", учитывая эти жалобы, должен был определить, что это за патология такая у пациента, выписать рецепт (на латыни естественно!), и отправить больного в аптеку. Ещё "врачам" выдали инструкции от различных препаратов и поливитаминов, которые можно было изучать, назначая то или иное лечение.

"Аптекарям" выдали пустые коробочки из-под всяких лекарств, таблеток, ампул.

Аптекарь, должен взять рецепт, проверить его и, если всё правильно, выдать лекарство-коробочку пациенту.

Я попал в группу "врачи". Хотя какая группа? Один я и стал "врачом".

Хмурый парень и его худой лысый одногруппник попали в "Аптекари". Девушки согласились быть пациентками.

Все так здорово вжились в роли, и создалась такая дружеская атмосфера, что я реально впервые в жизни почувствовал на себе какую-то ответственность за чужое здоровье.

- Вы знаете, доктор, - говорила мне "пациентка", - что-то я в последнее время нервничаю сильно, да и слабость какая-то у меня, всё меня раздражает

Это сейчас, я, матёрый фельдшер, сразу же предположил бы "Синдром обнаглевшей бабы", а тогда я даже и слово "анамнез" не знал. Надо как-то выяснять что-то подробнее, вопросы, наверное, какие-то задавать надо.

- Что-то ещё, может быть, вас беспокоит? - как-то нелепо спросил я.

И вдруг, как-то само по себе, у меня выскочило:

- Может быть, вы беременны?
Вся аудитория, услышав мой вопрос, затихла.
Девушка тут же покраснела, опустила глаза в "карточку с жалобами", что-то прочитала в ней, потом, не поднимая глаз так робко-робко и испуганно прошептала:

- да-а

Мне, блин, самому стало не по себе от такого прямого вопроса и откровения на него. А девушка, так вообще, как будто отцу родному призналась в порочной беременности! Потом она взяла себя в руки:

- А ещё у меня "заеды" появились! ("Заеды" - трещинки в уголках рта, возникающие при недостатке витаминов группы "В").

Я уставился на её губы. Естественно никаких "заездов" я там не обнаружил, но сделал вид, что обнаружил.

- А! Так у вас недостаток витаминов группы "В"! - сказал я. - И вообще, учитывая ваше положение, да ещё и недостаток витаминов, плюс учёба в медучилище, плохое питание в общежитии, я назначу вам комплекс витаминов под названием
Я перебирал инструкции от препаратов. Из всех мне попалась только инструкция от поливитаминного комплекса под названием "Олиговит".

"Вот его-то я и назначу! - подумал я. - А что? И рецепт проще писать. Никаких дозировок, смешиваний и прочего.
Recipe: Dragee "Oligovit"
Da tales doses N 30
Signa: по 1 драже 1 раз в день".

("Recipe" - возьми, "Da tales doses" - выдай таких доз, "Signa" - обозначь, отметь).

Мне осталось только узнать, есть ли "Олиговит" в "аптеке", поэтому я, обернувшись крикнул "аптекарям", сидевшим на задней парте:

- У вас в аптеке "Олиговит" есть?

Хмурый парень, просмотрев все коробочки из-под лекарств, Олиговита видимо, не нашёл. В это время, его лысый худой одногруппник сидел рядом с ним с отсутствующим видом и нелепой физиономией. Хмурый, глянув на лысого ответил мне:

- Олиговита нет, есть олигофрен! Рядом сидит!

Кроме самого лысого, все, кто были в аудитории грохнули смехом. Смеялась даже фармакологичка.

После кружка, хмурый парень подошёл ко мне улыбаясь и протянул руку:

- Родион. Можно просто Родя!

- Дима, - ответил я пожимая ему руку, - можно просто Березин.

Продолжение следует

источник

Популярные товары